Vie18082017

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Desmayos en "Lo imposible"

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SEXO y más SEXO. Ahora que tengo toda su atención (es la única manera de recalar la atención de las mentes más débiles hoy en día), quiero contarles lo que a su vez me contó una pareja amiga durante la proyección de "Lo imposible" este último fin de semana. Prestigioso médico él, adorable y abnegada enfermera ella, observaban cómo la rubia protagonista, Naomí Watts (nada mal para quien ha tenido tres hijos, comentaba mi amigo médico), acababa de vomitar "petróleo enredado en un cordel como de algas" (o una porquería similar) que salía por la boquita de piñón de la rubia protagonista, y un italiano recorría las camas del hospital llamando a "Franchesca" desesperadamente. Justo en ese momento comenzó a oírse otros gritos desesperados: "la luuuuz" "la luuuuz", e inmediatamente, "un médicooooo", "un médicooooo".

Imbuido como estaba en la soporífera escena, a mi amigo le costó entender lo que estaba pasando (incluso llegó a admirarse de lo buenos que eran los efectos de sonido de la película), ya que quien pedía un médico (supuestamente creía él en la película), lo hacía en realidad detrás de él, y no en la proyección. El caso es que un codazo de ella (la enfermera abnegada), le puso al tanto de la situación (a mi amigo, se entiende).
Antes de empezar la película (cuenta él, o sea mi amigo el médico), cuando acababan de acomodarse en sus respectivas butacas, ella le comentó que, por lo visto, en toda España se habían registrado muchas escenas de lipotimias, vómitos, desmayos, etc., durante la proyección de la película, y le añadía "a ver si no vamos a tener que atender a alguien".

Así que el codazo hizo saltar a mi amigo (como si estuviera en un trinchera y el teniente gritase "al ataqueee"), pero también le hizo pensar al mismo tiempo si en vez de enfermera, la dueña del codo que golpeó sus costillas, debería haberse dedicado a adivinar el futuro tipo "Anne Germain". Pues nada, "a la voz de toma, todo el mundo asoma", así que como un resorte se levantó, aunque, por lo visto, equivocando el camino (lo que supuso que tuviera que pasar casi por encima de no se cuántos espectadores) ya que la salida de la fila estaba más cerca por el otro lado. Después de "machacar" el pie a una venerable anciana (a la que, como es lógico, pidió disculpas posteriormente), consiguió llegar donde el desmayado, junto con dos o tres médicos más (en España das una patada a una piedra y te salen 10 médicos, dice mi amigo). El espectador estaba, de hecho, bajo los efectos de una lipotimia pero recuperándose, y no tuvo ninguna duda de que finalmente conseguiría restablecerse, a pesar de que una ambulancia fue llamada para trasladarlo al hospital, así como a su mujer, presa de la histeria más incontrolable.
Finalizado el suceso el proyeccionista, con criterio macabro, rebobinó hasta tres minutos antes del vómito de la "protagonista", lo que les permitió a todos volver a ver la escena de marras, "por si nos habíamos perdido algún detalle", suponía mi amigo. Un silencio sepulcral merodeaba la sala y en todos los espectadores revoloteaba la misma cuestión mientras Naomí vomitaba otra vez lo que fuera que vomitase: ¿quién se desmayaría ahora?

En fin, lo único que le queda claro a ambos es que, en su experiencia de anoche, el pobre infeliz medio desmayado que tuvieron la oportunidad de asistir no era ningún figurante, ni nadie contratado por la productora, como se ha comentado en las últimas semanas. Desconozco si en las otras salas los "afectados" por "Lo Imposible", son actores con maquillaje pálido que se contorsionan, convulsionan o vomitan, simplemente para potenciar aún más la publicidad de esta película. No parece por lo que cuentan mis amigos. Más bien parece fruto de la sugestión colectiva, o de la estupidez generalizada, fruto de mentes blandas y de la estulticia que caracteriza a la sociedad actual. "Y luego votan lo que votan", que diría otro amigo mío, del que no puedo más que estar de acuerdo. He dicho.

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